Unerfüllte Liebe
Kennt Ihr das? Man hatte vor Monaten oder gar Jahren einen Menschen in den man verliebt war, vielleicht lief sogar mehr. Schon ein Kuss oder eine gemeinsame Nacht oder ein Hin und Her aus anziehen und wegstoßen… Trotz allem, ihr konntet diese Liebe nicht ausleben..Und nun?
Ab wann vergisst man diese Unerfüllte Liebe? Geht das überhaupt? Warum denken wir überhaupt zurück an solch eine Phase oder an diese eine Person? Warum träumen wir davon und wie werde ich diese Qual wieder los? Warum fühle ich oftmals das was ich damals fühlte, wie schaue ich nach Vorne? Also, Kennt Ihr das? Habt ihr das auch schon erlebt?
Ach ja, bin immernoch Nichtraucher. Wie geil! Freut mich jeden Tag.
Bea Said,
19. September, 2007 @ 09:36
Ich find es toll, daß Du immer noch Nichtraucher bist! Das mit der unerfüllten Liebe kennt ja wohl jeder. Keine Ahnung, welche Phantasien sich daraus ergeben. Vielleicht ist es so, weil man keinen endgültigen Abschluß finden konnte und sich ausmalt, wie schön es hätte sein können.
Ein Patentrezept gegen das Vergessen gibt es leider nicht.
Nach vorne schauen ist der richtige Weg. Lenke Dich ab, lerne Menschen kennen und versuche Schritt für Schritt das alte zu vergessen.
Liebeskasper Said,
19. September, 2007 @ 09:44
@Bea
Prinzipiell gebe ich dir recht. Erlebt hat es wohl wirklich fast jeder aber vergessen eben nicht. Selbst wenn ich nach vorne schaue und auch permanent mit Ablenkung beschäftigt bin, so bricht das immer wieder hervor in ruhigen Momenten… Mist…
Lg Jörg
TBH Said,
19. September, 2007 @ 09:49
An der unerfüllten Liebe hält man eh nur so dolle fest, weil sie eben unerfüllt ist/war und spinnt sich selbst etwas zurecht. Aber ich kenne das auch… grausam…
Liebeskasper Said,
19. September, 2007 @ 10:34
@TBH
Sind wir Menschen so blöd? Ich wäre doch hapyy wenn ich nciht festhalten müsste. Oftmals geschieht dieses ja auch nicht bewusst….
Hoffe es geht uns demnächst wieder gut…
Lg Jörg
Marianne Said,
19. September, 2007 @ 12:23
Lieber Jörg,
ja, ich kenne dieses grauselige und zugleich auch sehnsüchtig-schöne Gefühl auch sehr gut.
Ich glaube, einen großen Einfluss auf diese “Nach-Wirkung”, die da in uns so tief schlummert hat die Frage, die Erinnerung an die Umstände, wie diese Liebe zerbrach.
Du schreibst, dass Du sie, diese Liebe nicht aushalten konntest. Das lässt für mich klingen, dass nicht nur unbedingt positive Erinnerungen damit verbunden sind…
Ich glaube, diese Zeit des eigenen “Verdauens” ist sehr sehr wichtig. Auch, wenn sie manchmal sehr quälend sein kann, sich in Form von Traumbildern oder ähnlichem wiederholen kann, Orte alte Erinnerungen auferwecken….
das darüber sprechen (z.B. mit einem guten Freund) kann sehr gut tun und entlastend sein.
Ich finde es bewunderswert, dass Du trotz dieser Belastung nach wie vor Nichtraucher bist, gratuliere
Wie kommt man davon, von diesen Erinnerungen etc. los? Diese Frage habe ich mir bei mir auch oft gestellt.
Mir hat es geholfen, die Sichtweise an diese Zeit zu ändern.
Mir wurden z.B. bei meiner vorletzten Partnerschaft, die ich beendete jede Menge Schuldzuweisungen von außen zugetragen. Daran hatte ich lange zu knapsen.
Abschließen mit einer Sache hat m.M. nach viel mit Vergeben zu tun. Auch das kann ein sehr, sehr langer Prozess sein.
Nach vorne schauen ist an für sich eine tolle und auch wichtige Sache- aber ein Stück Selbstreflexion, die Frage, was man für sich selbst aus dieser Begegnung, Liebe für sich selbst lernend mit nehmen kann war mir immer ziemlich wichtig.
ich wünsche Dir alles, alles Gute in diesem Prozess, in dem Du zur Zeit stehst!
Es grüßt Dich
Marianne
Marianne Said,
19. September, 2007 @ 12:23
ups. sorry für die Länge…
Liebeskasper Said,
19. September, 2007 @ 13:01
@Marianne
Ich danke dir für so viele Denkansätze und Wahrheiten die mir eventuelle helfen können endlich abzuschließen mit einem Teil der Vergangenheit.Ich finde das liest sich auch Sinnig!
Entschuldige dich doch nicht für die Länge deines Kommentars…
Lg Jörg
Sammy Said,
19. September, 2007 @ 15:41
hallo Joerg,
da kann ich leider nicht mitreden. aber zum nichtraucher gratuliere ich dir mal ganz herzlich. hoffe dass du auch weiterhin durchhaelst.
*winke*
Sammy
daniela Said,
19. September, 2007 @ 15:45
Erstmal : Gratulation zu immer noch Nichtraucher. Denke mal, das Schlimmste ist jetzt überstanden, oder?
Das mit der unerfüllten liebe geht weg.
Hätte ich auch nie gedacht, aber es ist tatsächlich so. Wichtig ist:Aus den Augen aus dem Sinn. Also: Nicht mehr Widertreffen.
Liebeskasper Said,
19. September, 2007 @ 15:55
@Sammy
Danke dir! Das mit dem Nicht Rauchen ist auch echt hart. Ich hab echt zugenommen aber ohen Kippe ist schon geil.
Sei froh das du nicht bei “Unerfüllter Liebe” mitreden kannst. Ist dir eines erspart geblieben
Lg Jörg
Liebeskasper Said,
19. September, 2007 @ 15:57
@Daniela
Danke auch dir für die Gratulation. Ob das schlimmste überstanden ist, weiß ich nicht. Ich habe auch schon mal nach 3 und auch nach 11 Monaten wieder angefangen. Ich hoffe das passiert mir diesmal nicht.
Aus den Augen aus dem Sinn ging bisher nicht. (Die letzten 2 jahre) DAs klappt erst ab Novmeber denke ich…
Lg Jörg
Chaosgott Said,
19. September, 2007 @ 17:30
Hi, Jörg zu dem Thema kann ich nicht viel sagen, es kam jedoch halt doch schon vor, das ich in Momente der Vergangenheit katapultiert wurde. Manchmal ist es schön, manchmal aber auch schmerzhaft. Manchmal frage ich mich, was wäre wenn es so oder so gelaufen hätte, hätte ich dann vielleicht doch die Liebe geben/bekommen können? Ich kenne das Gefühl, wenn man sich in die Traumwelt verschließt und einfach alles um sich vergessen kann und alles wunderbar ist.
Ich denke, mal was neues Ausprobieren könnte dabei helfen, das ganze zu überstehen. Zb. neues Hobby lieben lernen. Vorallem sollte man dann seine eigenen Ziele nicht zu lange aus den Augen lassen.
Die Möglichkeit ” Aus den Augen, aus dem Sinn ” halte ich nicht für umbedingt notwenig. Klar erst mal Abstand und den Kopf frei bekommen, danach kann aber vielleicht eine nette Freundschaft draus werden. Ich finde das Gespräche mit einem guten Freund/in oft besser sein können.
Ich glaube das kommt immer auf die Sitution halt an.
Klasse, das du das so durchhälst mit dem nicht rauchen.
Hoffe dir gehts soweit ganz gut und lässt dich nicht unterkriegen;-)
Lg Chaosgott
daniela Said,
19. September, 2007 @ 21:16
Ich finde niemals, niemals, niemals kann aus einer ehemaligen Liebe eine Freundschaft werden !
kalle Said,
20. September, 2007 @ 00:23
Hi Jörg,
eine unerfüllte Liebe bleibt einem so lange in Erinnerung bis sie sich eines Tages erfüllt, oder man die/den Geliebte/n wiedertrifft, und sich (aufgrund von Veränderungen) enttäuscht abwendet…
lg Kalle
Liebeskasper Said,
20. September, 2007 @ 08:16
@Chaosgott
Danke dir für deine ausfürhliche Sichtweise. Einiges davon teile ich mit dir. Wobei ich Daniela recht geben muss, Freundschaft aus einer ehemaligen Liebe funktioniert nicht…
Abstand bekommen ist zwar immer in irgendeiner Form machbar wenn man physikalisch Abstand schafft…Gefühle und Erinnerungen und Gedanken oder auch Wünsche sind da aber was anderes…
Danke der Nachfrage, mir geht es gut. Ich hoffe dir auch. Wollte doch eh mal rum kommen. Müssen wir mal schauen ob wir das die nächsten 14 Tage hinbekommen. Wirklich!
Lg Jörg
Liebeskasper Said,
20. September, 2007 @ 08:17
@Daniela
Du hast Recht! Welch eine Utopie…
Lg Jörg
Liebeskasper Said,
20. September, 2007 @ 08:18
@Kalle
Hallo Kalle,
ich muss gestehen genau davor hätte ich Angst…Das sie sich erfüllt und mein jetziger Weg sich ändert oder das man sich enttäuscht abwendet… Aber ich denke du hast recht das es nur diese zwei Wege geben wird oder ich denke ein Leben lang daran. Danke dir.
Liebe Grüße Jörg
daniela Said,
20. September, 2007 @ 20:45
tut mir leid ,aber ich bin ehrlich…Hoffe Du bist jetzt nicht sauer?
Liebeskasper Said,
21. September, 2007 @ 08:42
@Daniela
Außerdem ist es ja wirklich so…
Natürlich bin ich nicht sauer. Warum auch? Ich liebe ehrliche Menschen.
Lg Jörg
Liebeskasper » Wieder da… Said,
4. Oktober, 2007 @ 08:13
[...] ich mache mir immernoch Gedanken darüber, wie sehr “Unerfüllte Liebe” dein aktuelles Verhalten und deine Wünsche beeinflussen kann. Zumindest meines.. Manchmal [...]
Jedermannskind Said,
4. Oktober, 2007 @ 19:47
Meine Oma hat immer gesagt … “Man muss im Leben nicht alles verstehen und manches versteht man vielleicht erst Jahre später”
Mit dieser Theorie fahr ich ganz gut. Denn das Kopfzermartern nach dem wieso, weshalb, warum bringt einen ja nicht wirklich weiter.
Wer weiß wozu es alles gut ist/war?
Und es gibt keinen Schaden, aus dem man nicht auch irgendeinen Nutzen ziehen kann.
Mag nach klugen Sprüchen klingen. Steckt aber viel Wahrheit drin.
Hilft vielleicht nicht weiter, aber es ist schön zu merken, dass es auch im Internet noch “menschelt”.
GLG
Liebeskasper » Guten Morgen Said,
17. Oktober, 2007 @ 10:06
[...] Meredith aus Grey´s Anatomy sterben? Wo finde ich im Netz die Antwort? Mega spannend gestern Abend die Folge. Richtig [...]
anand Said,
4. Januar, 2009 @ 23:41
Habe das gerade mit Interesse gelesen und denke vielleicht schreib ich mal was dazu…
Unerfüllte Liebe ist, sollte es wirklich Liebe sein, unerheblich, glaube ich. Sicher hat man immer das Bedürfnis nach erwiderter Liebe.. ist menschlich und normal. Diese Sehnsucht hat aber mit der Liebe an sich nichts zu tun sondern ist eben nur ein Bedürfnis.
Ich selber bin “unerfüllt” verliebt und musste es lernen damit umzugehen. Das war sicher nicht einfach aber jetzt wo ich zu meiner Liebe stehe und nicht mehr versuche mich abzulenken, mich zu zerstreuen und mir meiner Liebe bewusst bin geht es mir viel besser. Ganz nebenbei habe ich auch noch gelernt mich selber zu lieben und anzunehmen wie ich eben bin…
Diese Frau, die ich liebe ist einfach perfekt in meinen Augen und das obwohl ich mit ihr schon die heftigsten Auseinandersetzungen und Kontaktabbrüche hatte. Ich war verletzt und habe versucht sie zu manipulieren, habe sie verletzt und sie vertrieben, dadurch… ich war verletzt dass sie meine Liebe nicht erwiderte… Anderen Menschen den Vorrang gab.
Nun reden wir wieder miteinander und das eigentlich erst seit ich losgelassen habe.. losgelassen von der Vorstellung dass eine Erfüllung des Wunsches nach Erwiderung notwendig ist für mich.
Ich habe in mir selber gesucht, was ich empfinde und alles abgestreift… Vorstellungen und Bedürfnisse.. geblieben ist die Liebe und die aufrichtige Zuneigung…
was nun geschieht weiss kein Mensch, aber jeden Tag an dem ich sie sehe und mit ihr sein darf ist ein Geschenk für mich… Weil ich sie eben liebe… nicht mehr und nicht weniger.
Allen einen wunderbaren Gruss zum Abend.
Frederic
KH Said,
21. Januar, 2009 @ 00:06
Danke Frederic,
diese Erkenntnis ist die einzig Wahre und ich freue mich hier deine Worte zu lesen, die mich darin bestärken.
Ich wünsche Dir alles Gute!
Calvina Said,
24. Januar, 2009 @ 01:00
unerfüllte Liebe – ein riesen Thema, was wenn man gebunden ist und sich nicht neu verlieben sollte, wenn einem der neue Unbekannte aber nicht aus dem Kopf geht? Was ist da los? Ich kann dieses neue Abenteuer nicht ausleben, würde aber gern. Als wir neulich miteinander zufällig telefonierten, hab ich mich zu Hause gefühlt. Nur das ich das mit meinem jetzigen Partner damals auch hatte. Und nun? Chaos pur in meinem Kopf. Wie gut, daß der eine grad nicht zu Hause ist und ich in Ruhe über alles nachdenken kann
sunydale_moon Said,
9. Februar, 2009 @ 18:23
Hallo zusammen,
Ja, das Thema ‘Unerfüllte Liebe’ ist sehr,sehr weitgefächert. Es ist echt interessant euer aller Kommentar zu lesen, vorallem weil man selbst doch immerzu nach Antworten sucht, Antworten die ein wenig helfen und beruhigen bei diesem ganzen Chaos im Herzen und Seele.
Ich selbst lebe auch diesen Zustand seid mittlerweile 2 1/2 Jahren.Bin einem Menschen begegnet den ich schon irgendwie kannte bevor ich sie tatsächlich kennengelernt habe.Ich weiß, hört sich möglicherweise mega komplex an, aber ist so. Wir beide hatten Erwartungen und Sehnsüchte nach dem anderen,und doch stand zwischen uns eine Mauer, geprägt durch vergangene Erfahrungen. Es gab niemals einen Kuss, nur selten eine Berührung und doch so viel Zuneigung.
Ich begriff,das ich einem Menschen begegnet bin, der meine Seele berührt hat durch den Tiefsinn ihrer Seele, es war wie ein Kuss für mein Herz…ABER leider waren wir beide so verpeilt durch Missverständisse, Scham, Angst das eine Ungewissheit entstanden ist und wir voneinander geflüchtet sind.
Und doch verbindet uns ETWAS was man mit Worten nicht erklären kann. Dadurch hat sich ein Hin und Her entwickelt und wir kommen,egal was ist, nicht mehr voneinander los. Paradox was uns alles im Leben passieren kann, denn man denkt immer “Wenn 2 Menschen sich lieben, dann müssen sie doch zusammen kommen”…..aber das Leben lehrt auch,das es anderst sein und kommen kann,trotz das man liebt und geliebt wird. Unerfüllte Liebe kann niemals sterben, aber wir Menschen können an ihr sterben, wenn Einsamkeit der Schatten unserer Sehnsucht wird.
Im Grunde erleben wir alle irgendwie dasselbe Schema dieser Unerfüllten Liebe und doch hat jeder seine eigene Story, seinen eigenen Schmerz, seine eigene Art und Weise damit klar zu kommen oder auch nicht.
Das es sowas überhaupt auf der Welt gibt,ist eine besondere Verbindung zwischen 2 Menschen….
Oftmals habe ich mir Gedanken gemacht, wenn ich die Wahl hätte, zwischen der Möglichkeit’ mein ganzes Leben lang diesen Zustand zu leben wie er jetzt ist’ und zwischen dem, nur 1 Monat lang diese Liebe zu leben und dannach sie nie wieder zu sehen, so glaube ich würde ich mich für die 2. entscheiden…..und ihr?
Ich wünsche euch von Herzen das Beste und hoffe das jeder einzelne von euch den Frieden findet, mit sich und dieser Ungewissheit in den Gedanken…..
Grüssle
Suny
Potato Said,
22. Februar, 2009 @ 15:51
Hallo Ihr,
ihr redet mir aus dem Herzen! Bin seit 4Jahren! total unglücklich verliebt. Ich weiß langsam nicht nehr, wie ich dieses Gefühl wieder loswerden soll. Werd ich es überhaupt wieder los?? Ist aber schön zu hören, dass ich nicht allein soche Probleme habe. Ich hab aber langsam das Gefühl, dass es bei mir schon chronisch ist. Ich schäme mich fast dafür. Kennt Ihr das??
sunydale_moon Said,
23. Februar, 2009 @ 14:43
Hallo Potato,
ich weiß von welchem Gefühl der Scham Du sprichst und glaub mir,auch ich habe manchmal solche Phasen gehabt wo ich dachte mich dafür schämen zu müssen.Aber das müssen wir nicht,keines Falls.Jeder von uns hat seine eigene Story,seinen eigenen Kummer.>Für Liebe darf man sich niemals schämen,wir können froh sein dieses Gefühl empfinden zu können. Und doch ist es nicht so einfach, denn wenn Gefühle nicht erwidert werden, man selbst aber nicht loslassen kann, dann ist man gefesselt für eine mega lange Zeit an diesem Zustand und das kann kaputt machen.Ich denke das ist oftmals auch die Verlustangst die da eine grosse Rolle spielt.
Ich stell dir mal eine Frage.Willst Du überhaupt loslassen,bist Du bereit dafür?Wie presänt ist dieser Mensch in deinem Leben?
Viele Grüssle an Dich und Kopf hoch,trotzallem
Suny
M.B. Said,
21. März, 2009 @ 13:14
Hallo Suny und alle zusammen
Auch ich lebe in einer getrennten 6 monatigen Beziehung,bin mit meinen 47 Lenzen auch nicht mehr so taufrisch,fühle mich aber zehn Jahre jünger.Suny Du sprichst mir aus dem Herzen! uns geht es ähnlich.
Ich liebe diese Frau und bin hin u.her gerissen,mal Abstand,mal Nähe,mal Abstand.
Eine ehemalige Klassenkamaradin,von vor 30 Jahren,damals schon eine kleine Jugendliebe.Jetzt hat jeder von schon seine Lebenserfahrung gemacht und jeweils bestimmte Enttäuschungen hinter sich.Zur Zeit ist da eine Mischung aus Bindungsangst bei ihr (meine unerfüllte Liebe,Gefühle wieder offen zeigen) und wahrscheinlich Verlustangst bei mir.So viele Missverständnisse,Angst den anderen zu verletzen,das ist der blanke Wahnsinn.Ich bin ein offener Mensch,eigentlich schon immer,aber im Moment weiß ich nicht wo ich stehe,richtig verkrampft ??
Übriges,Potato , mir geht es im Moment genauso, ich schäme mich für meinen weichen Kern,der ans Tageslicht tritt.
Liebe Grüße an alle die das lesen
M.B
M.B. Said,
21. März, 2009 @ 19:15
Achso, ich würde auch die zweite Variante wählen
Echo Said,
25. März, 2009 @ 03:17
Hallo an Euch alle…
erstmal Sunny: Ich würde auch Variante 2 wählen.
Ja ich kenne das Ganze sehr gut. Ich kenne einen Menschen mit dem ich eine seelennahe Verbindung habe in gewisser Hinsicht. Wenn ich ihn sehe, also einfach nur so treffe (äussersts selten, räumliche Distanz), dann ist es so unbeschreiblich und wie Magie und so ein tiefes Gefühl, dass ich mir ganz sicher bin ich liebe ihn auf eine bestimmte Weise, aber wie definiert sich denn auch Liebe. Ich habe lange gedacht er ist der Mann meines Lebens. Aber ich will mich daran nun nicht für immer festhalten, denn die Problematik ist ja oben oftmals beschrieben. Momentan habe ich mich aus Selbstschutz etwas distanziert, vielleicht langsam auch schon resigniert.
Aber ich lenke mich nun meistens davon ab, manchmal holt mich alles aber immer wieder ein. Wenn ich zb darüber rede oder irgendwie anders mit ihm konfrontiert werde. Wenn ich ihn sehe ist es eh noch viel extremer. Es ist eine recht lange und komplizierte Geschichte. Wir waren aber nie ein Paar (kennen uns seit vielen Jahren..das übliche zu Beginn, und wir hatten nie den gleichen Nenner wo sich unsere Wege so kreuzten, dass wie zusammen kamen). Momentan sieht es auch nicht danach aus, als ob das jemals passieren wird, da andere Bindungen (besonders seinerseits) dagegen sprechen. Manchmal denke ich inzwischen ich sollte ihn vergessen, aber es klappt nie ganz. Momentan hab ich es soweit im Griff, mal sehen wann es wieder hereinbricht.
Es gibt niemanden der mich ähnlich in meiner Seele berührt wenn wir auf diesem gleichen Nenner waren. Auch wenn wir nur wenige Momente bisher im Leben in all den Jahren hatten.
Ich weiss nicht, ob sich unsere Wege irgendwann so weit kreuzen, dass wir wirklich mal zusammenkommen. Momentan weiss ich nur, dass ich dieses schlimme Gefühlschaos grad nicht mehr ertrage, aber mal sehen was nun weiter kommt. Das Schlimme ist wie auch schon beschrieben alles andere ist dann auch etwas in der Schwebe und man lässt sich nicht (mehr) ganz oder wirklich darauf ein und auch nicht auf das komplette Leben wie ich finde. Immer wieder kommt man an den Punkt zurück und momentan war ich grad dabei evt. mal darüber hinaus zu kommen.
Mal schaun.
Sunny Said,
27. März, 2009 @ 01:30
Hallo ihr Beiden und zusammen,
es ist schon ein bedrückendes Thema, weil es ist als ob man in einen Kreislauf tiefer Gefühle reingeraten ist,und nun nicht mehr weiß wie rauß. Wäre das alles soooo einfach,ist es aber leider nicht. Und das Schlimmste ist so wie ihr gesagt habt, man kann sich für andere nicht 100% öffnen. Früher habe ich solche Emozionen nur aus Movies oder Büchern gekannt, und spätestens als ich IHR dann begegnete, lernte ich eine Welt der Gefühle kennen,die es nur in Träumen für mich gab (dachte ich).
Ich schrieb ja oben,auch wir hatten nie was miteinander,aber es war noch was Stärkeres da zw. uns wie wir beide zugeben wollten. Meine Sinne waren angetrunken von ihrem Wesen und jeder Herzschlag schlug und schlägt mit der Narbe ihres Namens. Man weiß selbst man muss nach vorne schauen,denn wie soll man eine Situation ändern die doch so verworren ist…..aber…es geht nicht,Ablenkung gibt es genug auf dieser Welt,nur kommt man immer wieder zurück an denselben Punkt, an den Punkt wo man den Schmerz glaubte loszulassen.
Ich fand vorallem den letzten Kommentar sehr zutreffend,denn es trifft es auf den Punkt genau. Sicherlich habt ihr euch auch die Gedanken gemacht, warum das so sein muss und ist!? Ist solch eine Begegnung Zufall, Schicksal,Normal wie jede Andere? man weiß aber tief im Inneren,es ist etwas mega Besonderes,ich nenne es speziell Besonderes… ein kurzer Augenblick wenn Seelen sich berühren und es prägt dich für jeden weiteren Herzschlag in deinem Leben.Du kannst nicht mit dieser Person,weil zuviele Dinge nicht stimmig sind,seis Leben,Familie,Freunde….und doch kannst auch nicht ohne diese Person,denn sie scheint dein 2.Teil zu sein….
Eines kann ich euch sagen, natürlich finde ich schade was euch allen wiederfährt und ich wünsche euch von Herzen alles Glück der Welt,selbst wenn ihr Menschen seid die ich nicht kenne,aber doch ist es irgednwie schön zu sehen das man nicht alleine ist mit solchen Gefühlsfragezeichen ist und es beruhigt einen auch innerlich,zu wissen,man teilt den Schmerz mit anderen,wennauch jeder seinen eigenen in sich trägt.
Man kann tausend Bücher lesen,unendlich viele Gespräche führen,Dokus anschauen usw…..ALLES DAS tun damit man Antworten auf seine Fragen bekommt mit der Hoffnung ein Stückweit diesen Balast von der Seele loszuwerden….man wünscht es sich so sehr,nicht wahr?
Ich hätte von mir selbst nie gedacht das ich solche Gefühle für jemanden entwickeln würde die soooo lange andauern ohne das man sich sieht….das krasse für mich ist….es ist beidseitig und doch werden wir wohl nie zusammen finden,denn sie ist leider ein Mensch der sehr viele Probleme mit sich hat,mich wiederrum nicht verletzen möchte,also total verwirrend. Man denkt immer,wenn 2 Menschen sich lieben dann kommen sie auch zusammen,aber zum Ertsen Mal in meinem Leben habe ich das krasse Gegenteil erlebt und es ist so unendlich energieraubend….ich kann es einfach nicht verstehen WARUM das alles so ist,in meinem Herzen,in Ihrem Herzen,in unserem Leben….
Natürlich werden wir ALLE es schaffen darüber hinweg zu kommen, der Eine eher,der Andere später,aber Fakt ist,wir kriegen das hin. Im Endeffekt leehrt es uns das Leben ob wir wollen oder nicht,nicht wahr.
Wißt ihr woran ich auch noch oftmals gedacht habe oder denken musste? Diese Liebe zu diesem Menschen ist eine ‘Unerfüllte Liebe’ und es fühlt sich so an als ob diese Gefühle für ewig,im Herzen tief vergraben, leben werden…..ist es solch eine Emozion nur weil diese Liebe unerfüllt blieb? Macht es das Unerfüllte zu was Besonderem?
Wie gesagt,NIEMAND von uns muss sich seiner Liebe schämen, sie gehört zum Leben dazu…ich denke wir schämen uns nur deswegen manchmal, weil wir von uns selbst denken KRASS zu sein solche Gefühle zu haben,so lange Zeit lang,diese nicht weggehen…andere die solche Emozionen nicht kennen,können leider nicht nachvollziehen was in einem vorgeht und wiesehr…es scheint auch kein ENDE in Sicht..
Ich wünsche ich hätte für uns alle hier das passende Medikament für unseren Kummer…..anderseits bin ich dankbar für ihn,denn ohne diese Art Erfahrung,wäre ich niemals in den Genuß gekommen solch eine Liebe zu empfinden und es macht mich glücklich, denn ich weiß nun,das ich im Stande bin solche Emozionen aufzubringen…..es gibt Menschen die werden vielleicht sowas niemals kennenlernen,dafür andere Dinge.
Sie ist definitiv die wunderschönste Narbe meines Lebens und hätte ich noch ein Leben,dann würde ich sie wieder lieben…..in der Hoffnung das daß Leben uns mehr gemeinsame Augenblicke schenkt…..und bis dahin muss ich mich mit dem Leben arrangieren um weiterzu leben,denn trotz all diesem unerfüllten Traum, bin ich mir dessen bewußt das ich JETZT lebe und einmalig. Das Leben muss sich lohnen, ich muss es nur zulassen…..einen anderen Menschen…….was für ein Gedanke…
Hoffe euch gehts gut
Viele Grüssle
Suny
Echo Said,
31. März, 2009 @ 22:32
Hallo Suny, hallo ihr alle,
danke für Deine ausführliche Antwort. Ich finde mich in sehr Punkten darin auch wieder.
Irgendwie möchte ich zum grossen Teil eigentlich gar nicht wirklich darüber hinwegkommen denn auf der anderen Seite, warum sollte ich versuchen diese Gefühle versuchen zu verarbeiten und zu verabschieden, denn sie sind auch was sehr Besonderes und eher ungewöhnlich. Das andere ist natürlich, dass es oftmals megahart ist. Es gibt eben Verliebtsein und es gibt dieses ganz krasse Gefühl (dass ich früher auch nur aus Filmen und auch Musik kannte und es eben früher mit meinem Verliebtsein ähnlich setzte), das ist der eine und was interessieren mich nun alle anderen Männer länger? Krass gesagt.
Diese Gefühle sind eh jedesmal wieder da, wenn ich ihn sehe, sogar noch stärker. Was macht es also für einen Sinn? Das Schönste wäre natürlich, wenn sich die Wege irgendwann so kreuzen, dass man den Weg zusammen weiter geht. Ich und auch ihr wisst ja warscheinlich nicht, ob es passieren wird. Aber ich möchte es nicht einfach so vergraben. Das zweischneidige momentan ist, dass ich nun momentan mir über eine mögliche Familienplanung Gedanken mache (nicht unbedingt nur Kinder, aber eben auch) und ich kann mir nun nicht vorstellen einfach so mit jemand das umzusetzen. Aber das würde nun grad zu tief gehen.
Er empfindet auch sehr, sehr viel für mich, ich denke sogar dasselbe, auch wenn er es schon sehr lange nicht mehr so gesagt hat (aber das dürfte an den Lebensumständen liegen) aber mir anderweitig zeigt und sich manchmal wieder absolut zurückzieht und ich damit oft absolut nicht klarkomme. Aber ich glaube daran, dass er mich in sich drin auf diese gewisse Art liebt. Er hat früher immer gesagt ich sei seine Traumfrau und da wird schon noch etwas hängengeblieben sein, hoffe ich
Ich habe mich letztes Jahr überwinden, nachdem ich ewig das Gefühl hatte er geht mir aus dem Weg und er würde lieber keinen Kontakt haben (vielleicht auch um besser sein aktuelles Leben führen zu können, wer weiss) ihn zu kontaktieren und ihm zu sagen, was ich empfinde. Ich habe schon sehr lange das Gefühl gehabt er ist ein ganz besonderer Mensch für mich, aber ich hatte Angst die Gefühle sind evt doch nicht echt und ich hatte ihn ja schon ewig nicht mehr gesehen und ich wollte ihn in seinem aktuellen Leben nicht stören (keinesfalls, das hätte ich nicht ertragen ihm wieder einen Korb dann zu geben). Nachdem ich ihm vor einigen Jahren einen Korb gab (den dritten denke ich) hatte er jnd kennengelernt mit der er ein Jahr später zusammenzog und nun mit ihr lebt. Ich war sehr lange sehr traurig ihn als Freund und sehr vertrauten Menschen (also die Vertrautheit war schon immer da wie erwähnt) zu verlieren. Aber letzten Jahr an einem Tag im April lag ich in der Wanne, hörte ein bestimmtes Lied und auf einmal war mir schlagartig klar wie sehr er mir fehlt und was ich empfinde.
Natürlich wusste ich ja nicht, ob es nur ein Anflug war, aber bei späteren Treffen stellte ich fest es stimmt bzw. es war noch intensiver wenn wir uns gegenüber waren.
Einerseits denke ich zwar leider habe ich es nicht schon früher so empfunden, aber ich denke das wäre gar nicht gegangen, denn ich glaube daran, dass Menschen erst zusammenpassen, wenn sie sich in einer bestimmten Ebene treffen, zumindest fühlt es sich hier so an.
Ob wir uns noch näher aufeinander zubewegen, oder der Schnittpunkt nun schon war oder ob ich es wirklich ewig so aushalte kann ich nicht sagen.
Die aktuellen familiären Umstände (nein Kinder habe ich noch nicht, er auch nicht) lassen es nicht so einfach zu, wobei ich gewillter bin, denn ich bin mir recht sicher. Aber er muss auch so empfinden. Ich hoffe er merkt es nicht erst, sollte es so sein, wenn der Zug abgefahren ist.
Denn bei der Liebe ist es irgendwie wie mit nem Zug, man muss aufspringen, solange man die Chance (und auch Ebene) hat. Auch wenn es eine übersinnliche Nähe ist, das Ausleben der Liebe und der Beziehung hat eben trotzdem normalere Begebenheiten wo auch diese Sachen eben zutreffen, denke ich.
Und dann frage ich mich manchmal, wenn ich denke das hat alles keinen Sinn mit ihm und uns und es wird niemals was werden, warum das Leben so scheisse sein kann und warum wir nicht einfach zusammen sein können bzw. es versuchen (cih war es ja noch nie, ich kenne ihn im Alltag nicht so wirklich). Es tut so sehr weh dann (kennt ihr ja sicher). Denn ich kapiere es wie ihr dann nicht, warum 2 Menschen, die meines Erachtens nach sinnvoller Weise Zeit miteinander im Leben teilen sollen, keine Zeit miteinander verbringen können. Das ist so unfair und ungerecht.
Die Umstände sind ungerecht. Und dann könnt eich mich selber ohrfeigen, warum ich damals mit Absicht, damit er mich vergessen kann und von mir loskommen kann, den Kontakt ihm zuliebe abbrach. Ich wollte nur, dass es ihm gut geht. Lol, und heute zerreibe ich mich daran. Ich war damals der Ansicht niemals für ihn mehr empfinden zu können und dass aus uns ein Paar werden könnte.
Ich glaube aber auch daran, dass es einen Grund gibt und, dass da dann schon noch etwas im Leben passieren wird (vielleicht
). Und dass man einfach versuchen sollte, sich doch trotz alle an der Fähigkeit für diese Gefühle erfreuen sollte. Manche dürfen so etwas nie erleben.
Was denkt ihr, wenn man fest an etwas glaubt, dass es man irgendwann in die Lage für eine Chance kommt?
Ich wünsche Euch allen auch Glück und hoffe, dass es für Euch noch eine schöne Fügung gibt. Und dass ihr glücklich werdet!
Ich bin es nicht, ich bin grad nicht in der Phase es sein zu können und seit letztem Jahr habe ich das Gefühl es geht mir sogar immer schlechter. Und als ob mir Kraft fehlt und diese Phasen der Hoffnung und alles drumherum, Versuche es zu vergessen und wirklich versuchen anderen Menschen eine Chance zu geben scheitern momentan eben mehrheitlich.
So würde ich unbemerkt innerlich anfangen etwas zu vertrocknen (sicherlich nicht nur dadurch, ich bin in meiner aktuellen Beziehung nicht so glücklich, wie ich es mir wünsche und andere Dinge sind auch noch etwas schwieirg momentan).
Aber nicht nur deswegen, für mein aktuelles Lebensglück bin ich natürlich selber verantwortlich. Ich wollte damit nur sagen, ich habe grad einfach keine Motivation und es macht mich irgendwie lustlos und müde.
))
Dann gibt es die tollen Phasen, wenn alles sonst so im Leben schön ist und es einem schon soweit gut geht. Die Zeiten der Ablenkung.
Vielleicht überwiegt aber irgendwann wirklich die Phase, dass man loskommen kann und es wirklich innerlich möchte.
Aber dazu müsste man davon überzeugt sein, dass das Gefühl weg ist und man nichts mehr empfindet. Ansonsten wird es immer da sein, wenn auch versteckt. Und dann kommt es immer wieder hoch oder man vergräbt es so sehr, dass es ungesund ist. Was denkt ihr?
Joao Said,
7. April, 2009 @ 17:28
Hallo Echo, hallo ihr alle,
ich bin mir mit dem Loskommen nicht so sicher. Ich hatte bis vor kurzem auch gedacht, dass ich über eine unerfüllte Liebe hinweg bin, die nun schon fast drei Jahre zurückliegt; eigentlich nicht die Liebe sondern die turbulenten Ereignisse drumherum.
Und nun, letzte Woche, habe ich sie zufällig wieder getroffen. Und muss sagen, es hat sich nichts geändert. Meine Gefühle waren nur verdrängt, manchmal beinahe vergessen in der Hektik des Alltags und bei den auch immer wieder sehr schönen Zeiten, die ich inzwischen erlebt habe. ABER: Wirklich vergessen habe ich meine unerfüllte Liebe nie … In allen ruhigen Momenten ist sie mir immer wieder eingefallen.
Bin ich unglücklich? Eigentlich nicht, auch wenn sich mein Leben in den letzten Jahren komplett auf den Kopf gestellt hat. Aber eines steht für mich mittlerweile fest: Ich werde sie nie vergessen, meine große Liebe. Eigentlich reichen diese Worte nicht aus, um meine Gefühle zu beschreiben und klingen außerdem zu “schmalzig”, aber mir fällt im Moment nichts besseres dazu ein. Was hätte ich davon, zu vergessen? Möglicherweise ein leichteres Leben, offen für Neues, eine neue Beziehung, vielleicht sogar eine neue Liebe … Aber ich muss schlicht und ergreifend feststellen: Ich habe kein wirkliches Interesse daran.
Ich bin der festen Ãœberzeugung, dass es für jeden/jede einen Lebensmenschen gibt. Nur: Es ist nicht leicht, ihn/sie zu finden, zu erkennen und dazu noch eine glückliche Beziehung aufzubauen. Unser “modernes” Leben bietet dafür oft zu wenig Zeit und auch kein Verständnis für manche Gefühle. Ich kann nur sagen: ich bin mir sicher, dass ich meinen Lebensmenschen schon gefunden habe und zumindest einen kurzen gemeinsamen Lebensweg mit ihr teilen konnte. Ich hatte vorher und seitdem nie wieder eine derartige Vertrautheit erlebt. Es war wie ein Wiedererkennen nach einer langen Zeit der Trennung – nein, ich glaube nicht wirklich an Wiedergeburt etc. – aber manchesmal war ich mehr als erstaunt. Und obwohl wir uns gar nicht so lange kannten, hatte ich schon vom ersten Moment an das Gefühl, schon tausend Mal in diese Augen geschaut zu haben – für mich noch immer die schönsten Augen der Welt – und auch der Klang ihrer Stimme war mir mehr als vertraut.
Doch genug davon. Ich kann mir ncht vorstellen, dass dieses Gefühl jemals verschwinden wird. Auch bin ich mir nicht sicher, ob ich das überhaupt möchte. Denn es würde eine unbeschreibliche Leere hinterlassen. Ob das ungesund ist? Ich weiß es nicht, aber medizinisch gesehen, ist es mir noch nie besser gegangen (außer dass ich nach langer Abstinenz wieder zu rauchen begonnen habe).
Ich wünsche Dir alles Gute, Echo. Viel Energie und Kraft, um mit der unerfüllten Liebe umgehen zu können.
Nina Said,
22. April, 2009 @ 11:14
Hallo,
es tut gut Eure Kommentare gelesen zu haben: DANKE dafür!
Und wie schon einige Male erwähnt worden ist: Auch wenn jede unerfüllte Liebe sich anders anfüllt, es ist ungemein beruhigend, zu wissen, dass man nicht allein mit seiner Situation ist. Auch ich habe einen Mann getroffen, bei dem ich eine tiefe innere Verbundenheit fühlte. Noch etwas vorsichtig nach meiner letzten schmerzhaften Trennung, ließ ich mich doch auf diese Gefühle ein. Wenn wir uns sahen, miteinander sprachen, lag immer eine Spannung zwischen uns. Tiefe Blicke, eine Vertrautheit, obwohl wir uns nicht lange kannten. Dann erschien mir sein Verhalten immer wieder widersprüchlich – einerseits gab er mir das Gefühl, meine Nähe zu genießen und suchte sie auf, andererseits flüchtete er oder wurde plötzlich distanziert. Ich wollte ihn gern kennen lernen, Zeit mit ihm verbringen, dieses Hin- und Her rieb mich auf. Irgendwann reichte es mir und ich entschloss mich, es anzusprechen. Bei einem langen, wunderschönen Nachtspaziergang, stellten wir fest, dass wir beide diese Verbundenheit spürten und zueinander hingezogen waren. Nur teilte er mir gleichzeitig mit, dass er sich vor kurzem “entschieden” hatte (das waren seine Originalworte), mit einer anderen Frau (mit der er schon seit längerer Zeit Jahren berfreundet war) eine Beziehung einzugehen. Ich war völlig vor den Kopf gestoßen. Gleichzeitig hatte ich Klarheit. Ich konnte mir im Nachhinein sein widersprüchliches, seltsames Verhalten in manchen Situationen (v.a. wenn diese Freundin mit anwesend war) erklären.
Es schmerzt, zu wissen, dass er ähnlich empfand, dass er aber mit einer anderen zusammen sein will. Lieber wäre es mir, er hätte mir gesagt, dass er meine Gefühle nicht erwidert.
Manchmal bin ich jetzt wütend auf ihn: weil er diesen aufkeimenden Gefühlen keine Chance gelassen hat oder auch weil er mir nicht klar gesagt hat, dass er die andere liebt und mich in wager Hoffnung zurück ließ. Und manchmal keimt die Hoffnung, wir könnten doch eine Chance haben, gerade weil er nie klar sagen konnte, dass er sie liebt und deswegen mit ihr zusammen sein will. Und diese Hoffnung macht mich wieder wütend, weil ich sehe, dass sie ungerechtfertigt ist und die beiden sich gut verstehen und vielleicht ja wirklich ein gutes Paar wären. Natürlich passt mir diese Gefühlsverwirrung zur Zeit überhaupt nicht (beruflich viel zu tun) – außerdem wohnen wir alle drei ein paar Häuser voneinander entfernt, so dass ich überlege umzuziehen.
Dankbar bin ich meinen Freuden dafür, dass sie meine Tränen und meine Wut mit mir teilen. Bestimmt lehrt mich auch diese Erfahrung etwas. Ich habe mich wieder auf tiefe Gefühle eingelassen und bin das Risiko eingegangen, verletzt zu werden, als ich sie ihm mitteilte. Ich wurde verletzt. Und ich hoffe, dass ich den Mut habe, daraus mit einem offenen Herzen heraus zu gehen und mich nicht wieder aus Angst vor Schmerz davor verstecke, meine Gefühle zu leben. Ich glaube nicht daran, dass die Zeit Wunden heilt. Aber vielleicht werde ich nach und nach lernen können, mit dem, was ich nicht verstehe, zu leben.
Ich wünsche Euch allen Kraft, Mut und ein offenes Herz für alle Neuanfänge!
Nina
Anni Said,
4. Mai, 2009 @ 15:25
Meine unerfüllte Liebe liegt inzwischen 15Jahre (wir sind jetzt beide 30) zurück und ich habe den Eindruck, dass sie in den letzten Jahren immer intensiver geworden ist, obwohl der Abstand immer größer geworden ist.
Kennen tue ich Ihn seit ich 10Jahre alt war. Gemocht und vergöttert habe ich Ihn schon immer. Dann kam die bewusste verliebte Phase mit all ihren Höhen und Tiefen. Mit 15 bis 18 habe ich mich nicht getraut und er auch nicht, obwohl ich wußte, dass er mich mag. Ich hab immer gedacht ich hätte noch Zeit und mit ihm würde sich das schon zum richtigen Zeitpunkt ergeben. Mit 18 beim Abi hab ich rotz und wasser geheult, weil ich ihn nun nicht mehr täglich sehen sollte.
Ich habe viele aber keine ernsthaften Beziehungen gehabt und immer dazu tendiert mich an den nächstbesten Verehrer zu hängen bis er mir zu viel wurde. Mit 21 lernte ich meinen jetzigen Mann kennen. Keine Liebe auf den ersten Blick, aber irgendwie schon eine Wellenlänge. Meine Jugendliebe war weit von mir entfernt und gerade eher unwichtig. Er war nicht aus der Welt sondern immernoch im fernen Verwandten und Bekanntenkreis, aber ich zu stolz mich bemühen zu müssen, oder zu feige… ich war jung und hab die Zeit genossen.
Parallel zu meinem jetzigen Mann wurde es einsam in meinem Leben. Meine Freunde waren unterwegs und ich war allein, ich brauchte ihn zum Glücklich sein. Nach einem Jahr war der große Streit wo alles auf der Kippe stand. Am selben Abend sah ich meine Jugendliebe beim Klassentreffen wieder. Die Situation war angespannt und knisterte und ich bin mir sicher, dass das für beide so war. Der Abschied war mehr eine Flucht meinerseits, die nie stattgefunden hätte, wenn er auch nur zufällig meine Fingerspitze berührt hätte.
Plötzlich war er weg und mein Leben war tumultartig und der Wunsch nach Familie da Mein jetziger Mann war der ideale Kandidat. Ich habe versucht meine Jugendliebe zu finden, aber just in dieser Zeit war er unaufspürbar. Dann war ich schwanger und es kamen die ersten Zweifel auf – nicht an meinem Mann sondern an der Entscheidung meine Jugendliebe aufzugeben. Erst nach der Geburt meiner Tochter wußte ich, dass er für ein Jahr im Ausland war, um seinen Uni-Abschluss zu machen. Das Leben hat mich getragen, aber ich hatte irgendwie das Gefühl nicht mehr Herr der Lage zu sein. Mein Mann liebt mich und ich liebe ihn auch, aber es ist nicht vergleichbar zu den Gefühlen zu meiner Jugendliebe. Vor 1 1/2 Jahren hab ich Ihn wiedergesehen und es knisterte wie eh und je mit dem Unterschied, dass er auf Abstand ging. Er weiß, dass ich verheiratet bin und 2 Kinder hab, aber er weiß bis heute nicht, dass er es ist, der mir nicht aus dem Kopf geht. Der einzige Satz, den er diesmal für mich hatte war: Ich habe beim Umzug deiner Cousine geholfen, warum warst du nicht da. (Der bittere Nachklang eines Vorwurfs ein Leben ohne ihn hingenommen zu haben, ihn enttäuscht zu haben, klingt mir noch immer im Ohr. Wenn ich gewußt hätte, dass er da war, wäre ich auch dort gewesen. Ich habe es für mich behalten. Warum?)
Fast jede Nacht begegne ich ihm im Traum. Wir sind nie zusammen, sondern versuchen immer nur zueinander zu kommen.
Nach mittlerweile 15 Jahren wird die Zuneigung zu ihm immer größer und ich überlege ernsthaft, ob ich den Mut aufbringe, ihm alles zu gestehen.Es wäre so einfach. Ich kenne seine Handynummer und seine email-Adresse.
Der Verstand hofft auf ein Ende der Jugendliebe, das Herz auf einen Neubeginn. Was mich davon abhält: ich habe Angst mein jetziges gefestigtes Umfeld zu verlassen, meinen Ehemann und die Kinder zu verlieren, mein Heim und meine Arbeit aufzugeben, nur um festzustellen, dass meine Jugendliebe nur eine Schwärmerei der Jugend war, die mit der Realität und meinen Ansprüchen von heute nicht vereinbar ist.
Ich hoffe auf ein Ende dieser Gefühle, aber es nimmt mir zusehends die Kraft zu sehen, dass es nicht weniger wird. Auch ich habe das Gefühl Ihn schon immer gekannt zu haben und habe mir eingeredet, dass wir zwar zusammen gehören, aber nicht in diesem Leben oder einfach unsere gemeinsame Zeit noch kommen soll. Ich denke mittlerweile sogar, dass wir nie die Menschen geworden wären, die wir jetzt sind, wenn wir damals mit 18 zusammen gekommen wären… uns das ist eher ein positives Urteil, im Nachhinein glaube ich sogar, wir hätten uns in unserer Entwicklung gegenseitig eher gebremst.
Trotzdem ist das Gefühl da, dass wir irgendwann zueinander finden müssen und dazu kommt, dass ich das Gefühl habe, langsam an den Punkt zu kommen, dass dieser Termin überfällig ist.
Joao Said,
10. Mai, 2009 @ 18:36
Hallo Nina und alle anderen,
was Du schreibst, Nina, kommt mir unglaublich bekannt vor – teilweise fast wörtlich. Das widersprüchliche Verhalten, eine nicht erklärbare Vertrautheit, auf beiden Seiten – und doch: es gibt noch jemanden in dieser Beziehung und die Entscheidung des geliebten Partners fällt anders aus als Du es Dir gewünscht hättest.
Gut, es war (in meinem Fall) ihre Entscheidung, die ich akzeptieren muss. Im Kopf so weit alles klar, aber meine Gefühle sehen das bis heute ganz anders, auch wenn nun schon vier Jahre vergangen sind.
Anni, ich habe zwischenzeitlich gedacht, dass dieses Gefühl zu Ende ist, aber völlig unerwartet hat es mich inzwischen wieder eingeholt. Ich bin auch Deiner Meinung, dass die Entwicklung, die wir durchgemacht haben, zu einem anderen Ergebnis geführt haben, als wenn wir zusammengekommen wären. Nur leider habe ich den Eindruck, dass ein großer Teil dieser Schlüsse sehr rational ist und nicht mit den tiefen Emotionen zu tun hat, um die es sich in der Liebe dreht. Ich bin mir mittlerweile sicher (im Bauch, nicht im Kopf) dass ich meine große Liebe nie vergessen werde, wie viele Jahre auch vergehen mögen. Ich habe es auf jede Weise versucht, die mir eingefallen ist – verdrängen (geht gar nicht), aktiv loslösen (geht besser, aber auch nicht dauerhaft), Rituale und vieles mehr. Für kurze Zeit hat es funktioniert, aber eben nur kurz.
Besonders schlimm war die Zeit, als ich meine Liebe noch regelmäßig gesehen habe (aus beruflichen Gründen, obwohl wir nicht direkt zusammenarbeiteten). Jedes Mal ein kleiner Funken Hoffnung, dass sich doch noch etwas ändern wird. Und jedes Mal eine enttäuschte Hoffnung. MIttlerweile habe ich sie seit fast zwei Jahren nicht mehr gesehen. Aber die Gedanken an sie sind in den letzten Wochen wieder immer mehr und häufiger geworden. Ich akzeptiere – wieder im Kopf – das Ende, aber ich würde unglaublich gerne wissen, wie es ihr geht und ob sie glücklich ist. Natürlich könnte ich fragen, mich melden, aber dazu bringe ich den Mut im Moment nicht auf.
Nina, Du schreibst, dass es Dir sehr geholfen hat, wenn Freunde Deine Gefühle mit Dir teilen. Das sehe ich auch so, nur war das ein schwieriger Weg für mich. Männer tun sich da, glaube ich, deutlich schwerer als Frauen. Nicht unbedingt ich persönlich, aber ich habe es schwer gefunden, das meinen Freunden – auch den guten – richtig zu kommunizieren. Es scheint da aber einen kulturellen Unterschied zu geben – bei meinen Freunden aus Süditalien war es viel leichter über diese Dinge zu reden und auch das Verständnis war wesentlich größer bzw. die Ãœbereinstimmungen in den Gefühlen.
Doch nun genug für heute. Ich wünsche euch allen viel Kraft und Energie,
Joao
Anni Said,
10. Juli, 2009 @ 09:40
Ich träume mittlerweile fast täglich wieder von meiner Jugendliebe. Es ist schwer für mich darüber zu reden, denn eine so gute Freundin, wie damals habe ich derzeit nicht mehr. Ab und an höre ich von ihm über Bekannte, aber gesehen habe ich Ihn vor 2 Jahren das letzte Mal und das war schlimm genug für mich. Ich fühle mich ihm jede Nacht im Traum unendlich nah und immer wenn ich Ihm begegne, dann schmerzt es mich, dass die Funken immernoch sprühen, aber wir nur so befangen miteinander umgehen können als wären wir noch immer die schüchternen Teenager wie damals.
Ich habe mich schon immer gefragt, ob Männer da eine andere Sicht der Dinge haben und ob es ähnliche Gespräche zwischen Männern gibt, wie ich Sie mit meinen Freundinnen führe. Ich habe selbst eine Weile in Italien gelebt und auch dort kennengelernt wie unbeschwert die Leute mit dieser Art von Problemen umgehen. Es wird nicht alles so schwer genommen. In letzter Zeit frage ich mich hin und wieder, ob wir nicht ein gesellschaftliches Problem mit dem Thema Liebe haben. Hier wird jede Gefühlsregung immer sehr ernst genommen und als unabänderlich. Vielleicht wäre es mir leichter Gefallen mich auf Ihn einzulassen und meine Gefühle zu offenbaren, wenn ich nicht solche Angst vor den Reaktionen der Umwelt und davor wie es aussehen könnte, wenn er meine Gefühle nicht erwidert. Ich frage mich immerwieder, warum wir schon mit 13 immer auf der Suche nach der grossen Liebe waren und nicht einfach abgewartet haben, wie es sich entwickelt. Warum war es eigentlich mit 16 so dramatisch, wenn die Beziehung nicht geklappt hätte? Die Suche nach dem perfekten Mann, den man ein Leben lang an seiner Seite haben möchte, war für mich im Nachhinein einfach nur verkrampft und eher ein Liebestöter… Ich glaube noch heute daran, dass es die grosse Liebe gibt, aber ich bin mir sicher, dass ich nie mehr nach Ihr suchen würde und jeden möglichen Partner nur unter diesem Aspekt betrachten würde.
Was spricht eigentlich dagegen mit einem lieben Menschen zusammen zu sein, auch wenn es nicht die grosse Liebe ist? Es wär eigentlich gar nichts fatales daran, wenn es nicht so verpöhnt wäre, sich einfach auch wieder zu trennen, selbst wenn man sich was zusammen aufgebaut hat.
Mittlerweile könnte ich mich mit dem Gedanken abfinden, Gefühle für meine Jugendliebe zu haben und gleichzeitig eine Familie und meinen Mann zu haben, wenn es einfacher wäre, mein Leben umzukrempeln, wenn ich es einfach für richtig halte. Ich frage mich sogar, ob meine jetzige Beziehung besser funktionieren würde, wenn Sie nicht den Druck hätte halten zu müssen und meine Gefühle für meine Jugendliebe weniger stark wären, wenn Sie beweisen müssten, dass sie die wirklich einzig wahre Liebe sind.
Ich schwanke immer zwischen meinem festen Glauben, dass alles zu seiner Zeit kommt sowie uns in gewisser Weise vorher bestimmt ist und der Erfahrung, dass eigentlich alles besser klappt, wenn man weiß was man will und auf dieses Ziel hinarbeitet.
Irgendwie lässt sich dieses rationale Denken nicht mit meinen Gefühlen vereinbaren. Ich kann nach allen Regeln der Kunst ein Damm bauen, aber das Wasser schwappt immer wieder an einer unerwarteten Stelle über und überrollt, meine Welt.
Anni Said,
16. November, 2009 @ 14:53
Seit Jahren träume ich von meiner Jugendliebe. Jetzt lange Zeit nicht mehr. Noch nie hab ich es geschafft mit Ihm in meinen Träumen zusammen zu sein, ich hab immer nur davon geträumt wie wir verzweifelt versuchen zueinander zu finden. Letzte Nacht war es erstmals anders. Ich hab geträumt, dass er auf mich zukommt und mich küsst. In dem Moment kam im Traum mein Mann hinter seinem Rücken herein und sagte: das ich zu meinem Mann gehöre und daran nicht der geringste Zweifel besteht. Ich bin danach aufgewacht und als ich heute morgen im Büro meine emails durchlas. Hab ich gesehen, dass er mir heute eine Kontaktbestätigung für ein Online-Netzwerk von ihm eingegangen ist. Ich bin in mehreren Netzwerken mit vielen gemeinsamen Freunden, aber bei zweien hatte ich schon eine ganz unverbindliche Kontaktanfrage geschickt, aber nie eine Bestätigung bekommen, obwohl es albern ist, schliesslich haben wir gemeinsamen Freundeskreis und sind 8 Jahre lang zusammen zur Schule gegangen.. warum nun das… und ist es Zufall, dass ich ausgerechnet heute nacht geträumt hab, dass er erstmals einen Schritt in meine Richtung macht? So ein bisschen mulmig ist mir schon dabei!
MGV Said,
21. Februar, 2010 @ 11:57
In meinem Freundeskreis habe ich mich vor ca 7-8 Jahren in die Frau verguckt, mit der ich mir hätte vorstellen können, den Rest meines Lebens zu verbringen. Allerdings war sie liiert und ich hatte ebenfalls meinen Partner (auch aus unserer Clique). Als meine Traumfrau vor drei Jahren dann plötzlich wieder solo war, wurde ich unruhig. Wann würde sie sich wieder einen Partner suchen. Es passierte dann ein halbes Jahr später für mich das unfassbare, sie angelte sich ausgerechnet meinen ungeliebten Bruder, der so überhaupt nicht in unseren Freundeskreis paßte. Ich bekam Panik, da mir nun endgültig klar war, daß ich selber bis über beide Ohren in sie verliebt war. In den vergangenen Jahren hatten wir freizeitmäßig so viel gemeinsam unternommen, Wanderungen, Radtouren, Theater-, Kinobesuche, Spieleabende und nicht zuletzt zwanzig gemeinsame Urlaube, also jede Menge gemeinsame Interessen und Hobbis. Da ich aber meine Freundin hatte, war sie nie auf die Idee gekommen, daß ich schon die ganzen Jahre ein Auge auf sie geworfen hatte. Welche Chance hätte ich auch gehabt, war sie die ganze Zeit auch nicht frei! Doch nun mußte ich ansehen, wie sie mit meinem Bruder zusammen war. Ich überwandt mich nach kurzer Zeit und beichtete ihr nach und nach (immer nur telefonisch), daß ich auch sehr an ihr interessiert gewesen sei und fand irgendwann den Mut ihr meine Liebe zu gestehen. Sie konnte meine Probleme ganz gut nachvollziehen und wurde bei meinem Bruder auch etwas vorsichtiger, da ich ziemlich über ihn herzog und ihr klar zu machen versuchte, daß er nicht der richtige sei, zumal er auch schon 16 Jahre älter ist als sie. Dann, etwa 4 Monate nachdem sie ihren “Traummann” kennengelernt hatte, passierte es tatsächlich, sie ließ sich auf mich ein und ich schwebte im siebten Himmel! Jedoch mußte ich gleichzeitig erkennen, daß sie die Beziehung zu meinem Bruder fortsetzte, es gab zwischen uns nur heimliche Treffen, immerhin war ich ja noch offiziell liiert! Für mich war es aber nur eine Frage der Zeit, daß sie sich von meinem Bruder trennen würde. So liebevoll wie wir miteinander umgingen bestand für mich nicht mehr der geringste Zweifel, daß aus der heimlichen Beziehung mehr werden würde! Ein Jahr später kam dann der erste Rückschlag. Ich hatte mit zwei anderen Freunden eine zweiwöchige Reise geplant, erfuhr dann über meine Mutter, daß mein Bruder mit “seiner” Freundin ebenfalls verreisen würde, und ich war der Meinung sie hätte sich nun langsam von ihm distanziert! Das Gegenteil war wohl der Fall. Nach unserem Urlaub spürte ich, daß sie sich immer mehr von mir entfernte, auch wenn wir uns noch immer (heimlich) trafen. Inzwischen trennte ich mich von meiner damaligen Freundin, da der Druck für mich zu groß wurde, eine Zweigleisigkeit konnte ich nicht mehr aushalten. Auf der anderen Seite sind beide Frauen auch gleichzeitig Freundinnen in unserer Clique, freizeitmäßig wird ja auch immer noch sehr viel gemeinsam unternommen. Die Treffen mit meiner Traumfrau wurden immer seltener und trotzdem verstanden wir uns noch super, aber ich traute mich nicht, mit ihr über meine Bedenken zu sprechen. Letzten Sommer bekam ich schon wieder mit, daß sie mit dem Bruder in Urlaub fuhr, auch wenn sie das schon wieder zu vertuschen versuchte. Inzwischen hatte ich mich bei meinen Freunden geoutet und von der heimlichen Beziehung berichtet. Bei meiner Exfreundin hielt ich mich aus verständlichen Gründen mit der Beichte zurück. Es gab im Oktober noch ein letztes heimliches treffen, und als ich dann spürte, daß sie mir einerseits nicht weh tun wollte, andererseits die Beziehung zu meinem Bruder immer mehr ausbaute, sah ich keine andere Möglichkeit, ihm zu erzählen, daß er seit zwei Jahren betrogen wird und daß wir ein und die selbe Frau lieben. Dazu muß man noch erwähnen, daß sie für ihn nie die Traumfrau war und sie sagte mir auch mal, daß sie auch nicht so richtig in ihn verliebt sei, außerdem sei er sowieso viel zu alt. Es gab also den großen Crash, mein Bruder wußte nun alles und kündigte konsequenzen an. Ich erfuhr von der Aussprache zwischen meinem Bruder und ihr und auf die Reaktion von ihr mußte ich nicht lange warten. Sie war natürlich stinksauer auf mich, hatte ich ihr doch mal versprochen, nie über die heimliche Liebschaft zu plaudern. Und außerdem hatte sie sich zwei Jahre zuvor deshalb auf mich eingelassen, um mir “Trost” zu geben, weil ich die Beziehung zwischen ihr und meinem Bruder unerträglich fand. Sie wollte nie eine Beziehung mit mir eingehen und nur das erste halbe Jahre seien halt die Gefühle zu mir “übergeschwappt” (sie wollte wohl nicht zugeben, daß es Liebe war)!
Die heimlichen Treffen fanden aus ihrer Sicht nur deshalb statt, weil sie sah, daß es mir dann “gut” ging. Sie will mit mir aber die Freundschaft weiterführen und auf unseren Freundeskreis auf keinen Fall verzichten. Ich bin natürlich unendlich enttäuscht, was soll ich nur machen, ich kann es weiterhin nicht ertragen, daß sie mit meinem Bruder zusammen ist, ich gehe ihm ja schon zweieinhalb Jahre aus dem Weg. Andererseits ist sie so fest in der Clique verankert, ich sehe sie also regelmäßig. Ich kann nicht flüchten, weder vor ihr, auf längerer Sicht auch nicht vor meinem Bruder (und dessen Kinder). Und meine Freunde möchte ich auch behalten, die verstehen sich mit meiner “Traumfrau” ja noch immer sehr gut. Das schlimme ist, ich bin nach wie vor bis über beide Ohren in sie verliebt, sie ist praktisch die erste Frau (nach fünf “festen” Beziehungen), bei der das Gefühl schon so lange anhält, sie ist die erste, mit der ich mir Alles hätte vorstellen können. Und tragisch ist auch, daß ich mir soo lange Hoffnung gemacht habe und sie mir angeblich die ganze Zeit nur was vorgemacht hat. Selbst bei unsrem letzten Treffen im Oktober, als ich ein Herzchen in ihrer Wohnung versteckte, hat sie sich später per sms dafür bedankt und mir mitgeteilt, das Herzchen hätte nun einen besonderen Platz. Alles nur vorgespielt und gelogen??? Nun stehe ich da wie ein Schluck Wasser, ich habe wegen dieser Geschichte Depressionen und mache z.Zt. eine Psychotherpie, habe aber so meine Zweifel, ob mir das helfen kann. Von meinen Freuneden und Bekannten bekomme ich jede Menge Verständnis aber die können es auch bald nicht mehr hören.
Kerry Said,
4. März, 2010 @ 11:13
Ich habe meinen Traummann vor 11 Jahren zum ersten Mal gesehen. Ich wusstete eigenlich garnicht, dass er mir gefiel. Aber ein inneres Gefühl sagte mir, das ist Er! Komisch! Zumal ich schon verheiratet war und ein Kind hatte! Wir (Traummann) verstanden uns sehr gut und es hatte gefunkt! Er war auch in einer Beziehung. So ging es viele Wochen, bis ich wieder schwanger wurde! Ich freute mich auf das Kind, konnte jedoch den Verlust noch nicht realisieren! Viele Jahre später denke ich immer oft an ihn. Versuche ihn an Festen zu sehen, jedoch mein Mut verlässt mich immer! Auch wenn es nie mehr zu einer Begegnung kommen sollte, weiss ich, dass war der für mich! Ich fühle mich eigenlich nicht wohl, meinen Mann” zu betrügen” , aber der Platz in meinem Herzen gehört meinem “Prinzen”! Kurz nachdem ich mein 2. Kind bekommem habe, hat er seine Freundin geheiratet. Das Leben geht oft seltsame Wege, vielleicht kreuzen sich unsere Wege wieder! Es war eine richtige Seelenverwandschaft , die uns verband! Warum mach das Leben manchmal solche Versprechungen und lässt die Zukunft offen?
Anni Said,
29. März, 2010 @ 01:13
Liebe Kerry, ich kann Dir absolut nachempfinden. Das Gefühl meinen Mann zu betrügen. ist der Teil der Sache, der mich wirklich unglücklich macht. Für mich steht mein Traumprinz auch an erster Stelle und ich bin ebenso sicher, dass er irgendwie wie kein zweiter zu mir gehört… und trotzdem spielt er in meinem Alltag nur eine untergeordnete Rolle.
Ich weiß nicht, wie es bei Dir ist. Aber ich habe immer das Gefühl, dass noch nicht der Richtige Zeitpunkt da ist und das wir beide schon merken werden, wann er gekommen ist. Vielleicht verstehst du, was ich meine… imerhin ist es nicht für jeden verständlich, warum die Konsequenz fehlt, dann wenigstens zu versuchen eine Partnerschaft mit dem Traumman bzw. dem Richtigen zu beginnen.
Nach immerhin jetzt 14 Jahren, kann ich nur sagen, dass ich in den ersten 10 Jahren nie die Entwicklung gemacht hätte, wie ich und mein Leben es getan hätten, wenn wir uns damals gefunden und gebunden hätten. Es ist mir irgendwie auch ein Trost, dass ich bei jedem Wiedersehen das Gefühl habe, dass wir uns trotz der Entfernung und des so seltenen Kontaktes. trotzdem geistig eher noch mehr aufeinander zu bewegen. Nach all der Zeit verursacht jeder Gedanke, jede Erzählung von ihm und jedes Foto noch ein intensives Gefühl von Wärme in meinem Herzen.
Seltsam auch deshalb, weil ich sehe, wie oft man sich mit anderen fremd wird, obwohl man viel Zeit und Hobbys miteinander hat und wie nahe man sich anderen fühlen kann und je mehr man miteinander verbunden wird, obwohl der Kontakt fast eingeschlafen ist. Leider überwiegt meist ersteres. Es ist selten jemanden zu finden mit dem man nicht ständig an der Freundschaft bzw. Beziehung arbeiten muss. Von dieser Sorte habe ich sonst nur eine Freundin und eine Handvoll Verwandte.
Ich kann Dir nicht sagen, warum das Leben uns so an der Nase herumführt, aber ich hoffe, genau wie du, es irgendwann einmal zu erfahren. Ich kann nicht genau sagen, ob es jemals passieren wird oder ob es überhaupt passieren soll, dass ich mit meinem Traummann zusammenleben werde. Aber ich bin der festen Überzeugung, dass wenn es richtig ist, dann wir auch zueinander finden werden oder es einen guten Grund dafür gibt, warum uns das nicht möglich ist.
Ich mag die Theorie, dass es einen Seelengefährten gibt, mit dem wir viele Leben miteinander geteilt haben und auch noch teilen werden, aber wir in jedem Leben eine Aufgabe zu erfüllen haben. Und in manch einem Leben können wir diesen Weg nur alleine bestreiten und müssen uns dafür voneinander für eine Zeit trennen. Mir gefällt die Idee daran, nach der Erfüllung der Aufgabe damit belohnt zu werden, dass ich wieder bei ihm sein kann. Das ganze ist eher eine Art Glauben und steht merkwürdigerweise im kompletten Gegensatz zu meinem sonstigen Leben, dem eher der Grundsatz “Wenn du etwas willst, kannst nur du dafür sorgen, dass du es bekommst/erreichst.” zugrunde liegt.
Zu MGV möchte ich nur sagen, dass die Frau nach mir in meinen Teenagerzeiten klingt. Ich habe immer einen geliebt und war mit einem anderen zusammen. Meist war ich mit jemandem zusammen, weil er mich umschwärmt hat und ich entweder frustriert war wegen dem aktuellen Schwarm oder ich einfach dachte, dass er ne tolle Partie wäre und es alle anderen für richtig hielten. Aus dem Grund habe ich auch nie viele Gefühle in diesen Menschen investiert, um nicht zu sagen, ich habe sie nicht mal richtig kennengelernt, bevor die Geschichte wieder aus war – immerhin war ich immer so konsequent es zu beenden, wenn ich merkte, dass es meinem Gegenüber anders ging und ich habe immer mitgelitten.
Deine Traumfrau scheint auch so eine Unentschlossene zu sein. Sie mag dich und hält dich nicht für verkehrt, aber eigentlich sucht sie jemand anderes oder niemanden. Sie will Dir anscheinend nicht wehtun und auf der anderen Seite verlässt Sie deinen Bruder nicht, obwohl Sie ihn betrogen hat. Glaub mir, wenn Sie eine feste Beziehung zu deinem Bruder gewollt hätte, wäre sie nicht mit dir fremd gegangen. Wenn du ihre grosse Liebe wärst, dann wäre ihr das spätestens beim zusammensein mit Dir aufgefallen und sie hätte sich von deinem Bruder getrennt. Vielleicht ist es für andere nicht zu verstehen, aber manchmal finde ich, ist es einfacher mit jemandem zusammen zu sein, mit dem man nicht so gut befreundet ist. Und wer will heutzutage noch solo sein, bis er den Richtigen gefunden hat. Ich weiß nicht, wie genau du sie kennst, aber ich könnte mir vorstellen, dass auch ihr Herz seinen ersten Platz schon lange vergeben hat. Wie so manch einer hier. Aber das wirst du selbst rausfinden müssen.
Guinevere Said,
8. April, 2010 @ 12:49
Hallo,
die unerfüllte Liebe ist eines der eigenartigsten Phänomene unseres Herzen. Ich lebe eine solche Liebe seit 22 Jahren. Kennengelernt habe ich ihn im Alter von 17. Wir hatten bis auf einige mehr oder weniger lange Küsse noch keine Beziehung miteinander. Wir hatten beide zwischendurch feste Partner. Und auch jetzt wieder. Aber es wird nicht weniger und ich denke es hört nie auf. Kurioserweise geht es ihm genauso. Es hat aber nie wirklich geklappt. Und so ist er mein bester Freund und auch meine unerfüllte Liebe.
LG
E. Philips Said,
20. April, 2010 @ 10:41
Auch ich habe so etwas erlebt. Wir kannten uns vor 20 Jahren und verbrachten eine Nacht mitsammen. Dann waren wir gute Freunde. Inzwischen sind wir beide glücklich verheiratet. Ich liebe ihn immer noch, aber platonisch und er ist einer meiner besten Freunde geworden. Wir sehen uns auch zu viert und freuen uns, wenn wir beisammen sein können- unbeschwert
von Schuldgefühlen oder Bedauern, dass aus uns nichts geworden ist. Es ist eben anders gekommen und auch so sehr sehr schön.
Elisabeth